TOP 3

Para todos aqueles que têm saudades do velho estilo deste blog, dizer mal de tudo e de todos, boas notícias: este texto vei ser muito giro.

Como vocês sabem, basta ler alguns textos mais antigos deste blog, os meus gostos musicais são muito selectos. Como consequência, o meu paladar auditivo tornou-se tão refinado que já não consigo ouvir qualquer coisa.

A minha rádio de eleição morreu, o RCP - Rádio Clube Português, desde que tiveram a ideia de se tornar a rádio numa concorrente da TSF.

Oiço a rádio Comercial porque não há muito melhor. Ao menos ainda tem o Pedro Ribeiro de manhã, o tipo ainda manda umas piadas que o são. Mas a rádio Comercial, ex-rádio rock, também está rendida à música de ouvir na estrumeira. Como todas as manhãs oiço rádio Comercial, eis que consegui fazer o TOP 3 das piores músicas que passam naquela rádio. Acreditem, é degradante.

TOP 3 -

Este TOP 3 tem como júri eu mesmo, o que garante isenção e qualidade na escolha. Se por acaso discordam com a ordem ou com os escolhidos, tudo ok, mas digo-vos já: a vossa opinião está deturpada.

Chega de tretas, 'bora lá ver o TOP 3:


3º Lugar - James Blunt - Wise Man


Ui... esta música. Só a muito custo a consigo ouvir, e acreditem, não estou a brincar. A voz do tipo é má, muito má. A maneira de cantar é má, muito má, muito muito má. O resultado: música que qualquer torturador de qualidade usa para sacar informações secretas. Qual violência, qual quê, Blunt é a solução.

Está claro que o mau cantor não se safa de ter uma música com uma letra rídicula.
Gostaria de destacar esta parte:

"Look who's alone now,
It's not me. It's not me."

"Toma toma, e agora, quem está sozinho?"

O que é que deu ao Sr. Blunt para por na letra aquilo que parece ser uma discussão entre miúdos?

Fraquito.


2º Lugar - Shakira - Illegal


Não, nem o Santana salva a moça de entrar neste top. Toda a música me frita os neurónios. O mais grave desta "música" é a letra.

"You don't even know the meaning of the words I'm sorry
You said you would love me until you die
As far as I know you're still alive, Baby
You don't even know the meaning of the words I'm sorry
I'm starting to believe it should be illegal to deceive a woman's heart"

Estes versos são, sem dúvida, geniais. Reparem como a Shakira rebate qualquer argumento que o gajo possa usar dizendo:

"Oh fofo, desculpa lá, mas promeste amar-me até morrer. E o que é que eu vejo? Vejo, a não ser que esteja enganada, que estás vivo."

Confesso, gosto particularmente do "as far as I know". "É melhor pôr isto, não vá o tipo ter morrido e eu estar a ser injusta".

E toda a música parece canalizar-se num só tema: "Tu estás vivo, fofo, e nem sequer pedes desculpa."

Ou estou muito enganado, ou ela preferia que ele tivesse morrido.


1º Lugar - André Sardet - Feitiço

Primeira questão:

-Quem não está farto de André Sardet?

Segunda questão:

- Quem é que ainda consegue ouvir esta música?

Se responderam SIM a alguma das questões, os meu parabéns, sofrem de uma doença mental grave.

O André Sardet até se podia safar bem no mundo da música desde que deixasse estas palhaçadas.

Para além de estar farto da música, a letra também é incrivel. Aposto que se eu, num acto de estupidez, pegasse na guitarra e cantasse esta música à gaja que quisesse engatar, era corrido à pedrada:

"Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
como tu..."

No fundo o que ele diz é o seguinte:

"Hum...vendo bem, depois daquela bebedeira doida a que vou chamar "feitiço", não percebo o que me levou sequer a olhar para ti, uma gaja tão feia como tu".

Reparem que a música começa com "Eu não sei o que me aconteceu...". Depois da confusão eis que ele se lembra e "ups, raios da bebida...foi feitiço!". Olha para a gaja que está com ele e, perante uma gaja tão feia só consegue dizer: "O QUE É QUE ME DEU?!?! [pânico] para comer uma gaja tão feia como tu! [pânico redobrado]".

Notem que nesta versão da letra a linguagem utilizada é mais dura, para agradar ás pitas é que ele mudou o tom mas não o conteúdo.

Sinceramente estou mesmo a imaginar assim um casalito, muito agarrados e ela vira-se para ele e diz:

"Fofo, como eu gostava que me cantasses a música do André Sardet para me dizeres coisas agradáveis..."

"Mas...hum...err... O que é que me deu para gostar tanto assim de alguém como tu...?"

Patético...

E pronto, está concluído o TOP3. Comentem, não se inibam, nem que seja para dizer "genial". Vá-lá. Pleaaase. Pode ser? siiiim? váláváláválá

Depois desta dose de lixo, meus caros,

PINK FLOYD @ LIVE 8 - Confortably Numb

Oiçam!!! As vozes deles estão velhas, mas apartir do 4º-5º minuto eis que eles fazem a magia que jamais um Blunt ou Sardet farão!

Agradecimentos

Vim a descobrir agora que nunca fiz um post a pedir que trouxessem jornais "METRO" das capitais que visitassem. Eventualmente, se o fiz, foi em forma de comentário. Pensava que o tinha feito e o facto de não ser assim torna o gesto mais simpático da parte de quem se lembrou! [confesso que estou de certa forma espantado pelas pessoas se lembrarem!]

Desta forma venho agradecer ao:

B pelo Metro de 14 de Feveiro - Londres;
S, N, T, A, - 16 Fevereiro - Paris;
R. - 19 Fevereiro - Madrid;

E desta forma a minha magnifica colecção vai crescendo!!

Já sabem, sempre que forem a uma cidade com "Metro" [e se me conhecerem...] tragam-no até mim!!

A minha vasta colecção inclui:

Lisboa - [ultra raro de encontrar]
Amesterdão - [Rox e JP, que me deram a ideia!]
Bruxelas - [Rox]
Londres - [B]
Paris - [S,N,T,A]
Madrid - [R]

É sem dúvida o tipo de colecção mais inteligente que há:

1- As pessoas que visitam a cidade deixam de se sentir na obrigação de levar uma lembrança. O simples exemplar do "Metro" encaixa na perfeição, com a vantagem de ser grátis! Sempre que olhar para cada um dos exemplares lembrar-me-ei de quem os trouxe, com as vantagens e desvantagens que isso trás...
"ena, o exemplar de Paris... txiii, está um dia de sol bonito mas estou a ficar deprimido..."

2- Em principio nada me fará crer que seja uma colecção comum. Desde já ponho de parte a hipotese de abrir um clube de coleccionadores de jornais Metro, por falta de elementos!

3- Mesmo que, por uma razão qualquer, tenha que vender a colecção por 0,01€, ficarei sempre a ganhar! =D

4- Daqui a um ano [ou mesmo um mês] o exemplar de hoje será ultra-raro. A valorização da colecção sobe em flecha!

5- A longo prazo a colecção passa a ganhar um valor histórico. Passa a "representar" a sociedade da época, de certa forma o que acontece se olharmos para um jornal com 100 anos.


Enfim, à boa maneira portuguesa, qualquer dia terei a maior colecção de jornais Metro no Guiness... e aí sim, serei o macaco mais poderoso de toda a terra.

Cenas

O local era o restaurante da estação de autocarros de Viseu. Repito, Viseu.
Era por volta das 11:30 quando, eu, Gervásio Silva, entro nesse restaurante-café decidido a tomar uma refeição ligeira.

Chego ao balcão e ao mesmo tempo que eu chega uma sujeita. Por razões que desconheço, fui o primeiro a ser atendido. Convenhamos que usar uma respeitosa barba não tem só desvantagens...

"Então, o que vai ser?"
"Olhe, queria uma sandes de panado e uma garrafa de água".

"É para levar?"
"Não."

"É para levar?"
"Não, não é para levar."

"É para comer aqui?"
"...sim..."

Podia parecer que o sujeito estava a gozar com a minha cara mas não... vejamos o que se segue:

Depois de me servir atendeu a sujeita ao meu lado. Naturalmente, como a conversa decorreu mesmo ao meu lado não pude deixar de ouvir:

"Então, o que vai ser?"
"Uma sandes de panado e um sumol de laranja natural."

O homem faz a sandes e esquece-se do sumol ao que a senhora, já nos seus 50 anos, lhe diz:

"E era também um sumol de laranja natural".

"Um sumol de laranja?"
"Sim, um sumol de laranja natural."

E eis que o homem se dirige ao lugar dos sumóis e diz:

"mas fresco ou natural?"

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O local era o restaurante da estação de autocarros de Viseu. Repito, Viseu.
Era por volta das 11:30 quando, eu, Gervásio Silva, entro nesse restaurante-café decidido a tomar uma refeição ligeira.

Mas o dia é d+2, onde d é o dia onde o episódio acima relatado aconteceu.

Desta vez o empregado era outro e a conversa que se desenrolou foi idêntica, só que desta vez comi uma sandes de carne assada e um sumol de laranja e ele ouviu tudo o que eu disse muito bem.
Ao meu lado, onde da outra vez estava a senhora, estava um senhor de 50-60 anos. Repito, 50-60 anos.

O senhor e eu acabámos a refeição ao mesmo tempo pelo que pedimos a conta quase simultaneamente. O primeiro a pedir foi ele.
Ao dar o troco o empregado dá-lhe uma pastilha elástica "bubblicios" e diz-lhe qualquer coisa que não liguei. Confesso que pensei "txiii, este senhor a comer pastilha elástica de putos?? Ele tem é idade para comer Trident ou outra pastilha para homens pah!" [ok, não foi exactamente assim, mas a ideia está lá.]

Eis que chega a minha vez de pagar. O troco foi de 0,10€. Eis que me preparava para receber os 0.10€ e ele me diz:
"Olhe...não tenho trocos, vou ter que lhe pagar em pastilhas", apontando para as bubblicios que eu tinha estado a desdenhar.

E eis que respondo muito sério:

"E tem pastilhas de quê?"

"Olhe, tenho menta, gelado, iogurte"

Gelado? Iogurte?? Eu não digo que aquilo é pastilha de putos?!

"Hum, err, quero de menta."

E foi assim, que no café-restaurante da estação de autocarros de Viseu estive por duas vezes em contacto com a Twilight-Zone.



PS: e se em vez de 0.10€ fossem 0.50€ ? hum..

[o troco foi duas pastilhas].

Diário de Guerra

Começam às 15h as inscrições pelo Fénix. Se isto for como tem sido habitual, o servidor vai entupir estupidamente, levando horas para fazer uma coisa que demora...5-7 min. A juntar a isto, tenho que fazer as inscrições da R. e da S.

Em baixo vou actualizar o "Diário de Guerra". É para a posteridade recordar com alegria os tempos em que comiamos gelados com a testa e para todos os não isteanos perceberem que o IST é muito mais que estudar!


:::: 14:44

A fénix ainda vive e é possivel entrar em todas as contas. Parece tudo normal.

Não deixaria de ser irónico que eles tivessem posto o servidor a trabalhar decentemente, tornando este post desnecessário e bastante nerd...

:::: 15:01

Ás 15:00 em ponto as inscrições começaram. Devem ter o relógio regulado pelo servidor da Microsoft.

Consegui por as cadeiras da S., mas quando fiz "guardar" demorou pouco até aparecer "não é possivel mostrar a página".

Começou oficialmente o bloqueio do fénix

:::: 15:41

Aconteceu o milagre. Já consegui despachar as 3 inscrições. Parece que não fui o único a tratar de tudo rapidamente. Quem, antes das 15h, não tinha feito o log in está com mais dificuldades.

Fantástico, quem ler este post vai ficar erradamente bem impressionado com o IST!

Há dias que coize...

Hoje, quando acordei com o som de um trovão, percebi logo que o dia ia ser rascoso. Não me perguntem como, mas eu senti isso. Curiosamente, quando acordei com a cama a abandar por causa do terramoto não senti nada.

Primeiro, consulta no oftalmologista. Fui precisamente na hora em que chovia mais. Chego lá, blá blá, toma lá uma graduação maior, ó macaco.

Depois da consulta aproveitei e entrei numa superficie comercial. No meio da música de qualidade duvidosa que costumam passar, eis que oiço: "E a recomendação do dia é Mikael Carreira, um jovem músico promissor que já é um sucesso. Pode adquirir os bilhetes na nossa bilheteira [...]". E por momentos pensei que estava na feira da terriola. Mikael Carreira??

Se virmos bem, o Toy está para a constipação assim como a familia Carreira está para o cancro. Porquê?
A música duvidosa que o Toy produz desaparecerá assim que ele desaparecer, tipo uma constipação. Nada de publicidade duvidosa aos seus concertos e aos seus cd's. É pouco provavel ver um "Best Of Toy - The Golden Years".

A familia Carreira é diferente. Aquilo começa a propagar-se de maneira perigosa. E da pior forma. Vá, o Mikael podia ter optado por vocalista de uma banda de metal, mas não. Tomem lá, agora comam mais música deprimente bem ao estilo do que o meu pai faz!
E assim isto parece um cancro. Começa num rim, vai para os pulmões, quando damos conta é a perdição total. E eu não gosto disso.

Para finalizar, nada melhor que acabar o dia a estudar os horários do IST e a tentar compatibilizar as aulas de cada um. Confesso-vos que isto é bastante deprimente. Um tipo nem está há um mês de férias e já tem que estar a pensar no próximo semestre... Ah, e com a amiga F. a dizer "hihihi, que bem se está nos 25º da Nova Zelândia"...

Quero férias! [hum...err...]





PS: o vencedor do concurso lançado há muito tempo atrás foi o Joaoputo, ganhado assim o prémio que lhe dará direito a co-escrever um post comigo!!! UAU! Não desesperem, mais concuros virão!!

Diz-me como nickas, dir-te-ei quem és...

Este blog já passou por momentos de grande contestação. Recordo-me de fazer uma critica à Adriana Calcanhoto e de receber comentários como "manchaste o blog". Felizmente ainda houve um ou outro comentário mais simpático. Desta vez vai ser diferente.

Este texto que vocês vão ler tem a particularidade de não agradar a ninguém excepto, claro está, a mim. E que tema tão delicado é esse? Os nicks do messenger.

Já não é a primeira vez que escrevo sobre os nicks do msn. O primeiro rascunho até está no blog antigo, embora nunca tenha sido publicado. Na altura lembro-me de ter quebrado uma das minhas "regras" e de ter mostrado o artigo a uma amiga. O facto de ela me dizer eufemisticamente "está um pouco forte" levou-me a adiar a publicação de um texto sobre o tema.

As linhas que se seguem não tem nada a haver com o tal rascunho que referi.

Os nicks do msn dizem muito mais do que nós queremos/pensamos dizer. De maneira geral é muito fácil resvalar para a bimbalhada, tão fácil que até eu já por lá andei.

Comecemos pelo primeiro grande erro que o comum cidadão comete: a necessidade de se transmitir o facto de se estar a tomar banho. Alguém me explica qual é a necessidade desta informação? Será que, no fundo, o individuo A ou B pertende passar uma mensagem subliminar?Enfim, não quero aprofundar muito este assunto do banho porque chegaria a conclusões pertubadoras...

Quem fala em banho fala também no mitico {dormir}, {a ver tv}, {a passear o cão}. E assim até é possivel fazer um diário da vida de alguém... Não basta por "Não estou" e o assunto resolve-se? "ah mas se eu não puser que fui passear o cão as pessoas vão pensar que eu estou a ver televisão e isso é bastante incomodativo"...

Uma pessoa que não tenha na lista de contactos pelo menos cinco contactos com mensagens mega profundas/sentimentais em Inglês, das duas uma: Ou não tem msn ou então tem só cinco contactos e um deles sou eu.

Quando eu era mais jovem confesso que caí na tentação de por uma ou outra mensagem em Inglês, normalmente com o intuito de revelar "subtilmente" as minhas frustações da altura [embora só o fizesse raramente]. Isto até ao momento em que percebi que, para além de ser uma coisa estúpida sem utilidade, só servia para denegrir a minha já debilitada imagem.
"It's unbelievable but I believed you, Unforgivable but I forgave you, You're irreplaceble but I'll replace you" [caso verídico de uma gaja dos meus contactos]. Qual é o verdadeiro intuito de uma pessoa que mete uma frase dessas no nick? É suposto eu ir ter com ela e dizer-lhe "pronto, já sabes como é que isto é, nós homens somos todos iguais..." ??

Eu até consigo perceber que no fundo a mensagem tem um destinatário bem claro. Mas a anormalidade mantêm-se. Digam-me uma coisa que se possa dizer só através de um nick do msn que não possa ser dita pessoalmente, evitanto assim auto-humilhações públicas...

Para finalizar, na terceira categoria de nicks que pecam por ser extremamente infelizes vem os nicks "comemorativos". "Vhikla - GANDA NOITE - LiKuNaHJ AO RUBRO!!!!" [caso inventado mas baseado em casos verídicos].
Ok, alguém me explica a necessidade disto? Eu também tenho grandes jantaradas e não é por isso que vou por "Gervásio - FDX PAH, AKELE BACALHAU C NATAS TAVA DELICIOSO - AMU-VOS A TODUS PPL DA BAIRRADA!!. Julgo que não preciso dizer muito sobre isto...

Aposto que agora vocês estão curiosos de saber "então, o que é que posso por no nick?". O que quiserem! Mas se não quiserem ser fuleiros... evitem usar as três categorias acima referidas...

Dia dos Namorados

Gosto bastante do dia dos namorados e, tirando todo o marketing exagerado à volta, é realmente um dia de amor e felicidade. Claro que o que acabei de escrever foi só para vos enganar, sinceramente julgo o DdN pertence à classe "lixo que a sociedade promove porque, no fundo, somos todos uns parvos".

Antes de mais gostaria de esclarecer alguns pontos. Considero que o dia da mãe, do pai e da criança são uma tristeza. E digo isto porque, se a "ideia" até estava boa, o facto de serem umas versões "mini-natal" estraga tudo. Se há coisa que para mim não tem sentido é ver amigos e conhecidos preocupados com "bolas, amanhã é dia da mãe e não sei o que lhe dar". Eu sei, não dou nada [ahhh korror!]. Então, se eu considero o dia da mãe e do pai "boas ideias", por que é que não acho o mesmo em relação ao DdN?

Entre vários factores, não consigo ver no DdN outra coisa a não ser o oportunismo comercial. Bolas pah, o natal nem há dois meses foi!! Mais, considero que se um casal quiser "comemorar" o amor e a felicidade, blá blá blá, e para isso precisa de uma data específica [o que por si só já é bastante deprimente], podia fazê-lo no aniversário do dia em que a relação começou! Não seria muito menos fateloso?

Epah, sinceramente não percebo. Vamos supor que quem inventou o "DdN" não tinha qualquer intenção de fazer disto um negócio. Vamos supor que o fazia com intenções puras. Expliquem-me, quais as vantagens? Engatar gajas? "Miúda, hoje é o DdN... e tu por acaso és bué gira... Topas onde quero chegar subtilmente?".

Poupem-me!

Já sei que vou ter aqui não sei quantos casais a protestar contra o meu sacrilégio, ainda para mais, por ter tirado o, já residual, romantismo associado ao dia... =D

Para finalizar, eu sei que hoje não é o DdN, mas já é tanta a publicidade à volta...!

RAP

Tive pena de perder esta grande entrevista. Felizmente o Youtube serve para mais que publicitar declarações falhadas.

A entrevista a que me refiro é a "Grande Entrevista" ao Ricardo Araújo Pereira. Confesso que tinha tinha curiosidade em conhecer melhor o RAP para além da sua faceta humorística.

Fiquei surpreendido. Muito. Embora a sua inteligência seja evidente, não é todos os dias que oiço alguém discutir filosofia, revelando uma boa cultura literária nesse campo, e passados poucos minutos fazer uma boa análise ao "riso" na Bíblia. A isto soma-se a grande bagagem cultural que demonstra sem se espavonear.

Esta entrevista permitiu-me "confirmar" várias conclusões:

Parece-me evidente que existe muito mais que o Portugal "evoluído" e o Portugal "rude" preso na mentalidade dos anos da ditadura.

O Portugal "evoluído" vive maioritariamente nos centros urbanos. Tem acesso facilitado aos media, à internet. Em suma, tem uma educação que supostamente lhe permite uma visão mais abrangente e crítica do mundo que o rodeia. Mas o Portugal evoluído, ao qual todos confiantemente nos incluimos, exige mais do que nós temos. Exige uma mentalidade. Sem isso ficamo-nos pelo Portugal "evoluído".

Perguntem ao amigo Claúdio Ramos em que "Portugal" ele se inclui. Dir-vos-á que pertence ao Portugal evoluído, apontado para a última camisola que comprou, feliz porque chove e assim já pode usar a nova colecção Outono-Inverno.

São entrevistas como esta que me fazem "acordar", sempre que tenho tendência para fechar os olhos.

E nós, estamos no Portugal evoluído ou não?



Desculpem lá a seca.

'Tá tudo parvo

... e é convicto que o digo e repito: "´ta tudo parvo".

Ao ver esta reportagem na RTP, fiquei a saber que a autarquia de Póvoa de Varzim vai inaugurar o novo cemitéro em breve. Mas o sr. Presidente da camâra optou [a meu ver, bem], por construir um cemitério "moderno"em que as campas são todas iguais e não há espaço para grandes invenções. [se quiserem mais detalhes vão ao link].

O Sr. Presidente falou e defendeu a sua posição. Do outro lado estavam as empresas funerárias, contra o novo cemitério.
Eis que um dos srs diz [atenção, este é um argumento que não dá chances de resposta...]:

"Com o cemitério antigo dava para distinguir as classes. Quem era rico gastava mais, quem era pobre gastava menos. Com este cemitério são todos iguais."

Ora bolas. Então... mas...

[reparem que não consigo argumentar, tal como disse, é um argumento tão forte que perdi a capacidade de resposta].

Se, por acaso, duvidam disto, hoje ainda podem ver a reportagem na RTP-N e, provavelmente, logo à noite na RTP. Have fun!

Bolachas de Água e Sal

Sentados no Aquário. A fome aperta...mas... ainda agora nos sentamos para trabalhar..!

Foi este o problema com que lidámos no IST durante vários meses. Houve quem levasse arroz, porque o peixe tinha sido comido no dia anterior, ou só massa, pois o bife tinha sido comido no jantar do dia anterior, ou então rolo de carne, e os comesse numa sala que dizia expressamente: "proibido comer". Afinal era uma sala de estudo...

Esta solução trazia um problema: fazia com que, à excepção do elemento que invariavelmente trazia tais refeições, todos sentissemos vontade de vomitar.

Vomitar o quê, se tinhamos fome? Não sei. Mas era mesmo vontade de vomitar, uma vontade que vinha das entranhas. A sério. Sim, recordo-me, agora, do dia em que eram 10.30h da manhã e assisti à "comida-de-arroz-com-colher".

A primeira solução passou por "Bolachas Maria". O Jp lá trazia um pacote que irmamente partilhava connosco. Mas havia um problema. À minha excepção, todos estavam com a mania do "não engordar"...

Foi então que o GB trouxe um pacote de bolachas que todos conheciamos mas ninguém se lembrava: bolhachas de água e sal.

À primeira caí no erro de tirar uma. A tentação por uma segunda foi enorme e daí até ter vontade de comer o pacote todo foi um passo. O problema é que ele só tinha trazido um pacote mini.

E assim as coisas começaram a ser mais refinadas. Do pacote mini passou-se para um normal, que custava uns carissimos 0.30€ [era este o preço?]. Mais uma vez tentei segurar-me, mas a fome pesava e ... estrunga, a mão direita escrevia e a esquerda alimentava o vício.

Isto tudo para dizer que gosto bué de bolachas de água e sal. Tentei fazer umas em casa, mas estranhamente o sal desaparecia na água. Deixo-vos agora com um poema Pedxonguiano sobre as bolachas de àgua do mar:

"Ò bolachas
quanto do vosso sal
são lágrimas de Portugal!

Sempre que pego numa bolacha de àgua e sal
sinto a ir-se o meu mal!

ò flores do verde pinho
ai Deus i-u-é."